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时光根本不允许我们永远沉迷,我们迟早会在某个路口痛苦的分离,离开的人死就死了,化成一阵风再无知觉,在这世间跟着想念游荡。
而留下的人清醒的活着,如果不肯遗忘,就将承受最大的痛苦,就算风沙缠身也再磨不平的痛苦,只要心脏还在跳动着,痛苦就像断骨一刻不停的戳进血肉里去。
一想到这里我就忍不住心跳如雷,呼吸急促,氧气在我们之间被急剧消耗着。
我再次有些气闷,意识到我们不能长久的在这里呆下去,胖子也会担心的。但他明显还不想结束这场谈话,可能觉得离开容易,但独处的机会越来越难得。
“我不怕。”他说。
可我怕,他应该从未有过信仰,可现在却企图予一人信徒般的忠诚,这对他而言并不是件好事。
我抬起左手不敢触碰,心里涌起淡淡悲凉。
“不是你的问题,是我自己不配。”
我的人生太短暂了,不配得到神明的眷顾。我已经把神明带进人间,再不能把他拖进名为爱恋的旋涡,然后不负责任的撒手而去,那样我都会厌恶不负责任的自己。
我都想不到他见识过情之一字,要如何一个人孤独的绝望的活下去。要一个人有了心,有了喜怒哀乐,这世界就可以肆意伤害他,要一个人生了爱意,然后再无望的失去,整个世界从此黯淡无光,一呼一吸都痛入骨髓。
我经历过,所以我比谁都清楚。我还可以心存希冀,对他而言却是永归虚无,有些人一生只会有一次花期,开过了,或许就谢了。
我不能冒险,不想事情走到无法收拾的田地,明明是想要他好好活下去,自从被夺舍过,好像一切都开始高速失控了,他,或者我,我们之间。
一直不断的在纠结,心里本能的想去触碰,理智又清醒的缩回手,恨不得把手剁掉。
他淡淡的说,“你这样想,就是我的问题了。”
我的灵魂失语了,我的心酸得要命,别对犹豫不决的人这般温柔,这是等同于凌迟一般的折磨,我迟早会崩溃的。
“能倾诉出口的往往只流于表面,我的身上还有拔不出的黑暗的钉子。如果有一天我们都死了,也不会是美满的结局,因为你去天堂而我只会下地狱。”
“我也不敢说自己每一步走的都正确,不要回头观望苦难,不要批判过去的自己,那已经是当时最好的你。”
他是这么看我的,我心里浮起涟漪,又强迫自己沉静下来。
“可你知道,我终是会死的,就像水消失在水中,再无痕迹。三年,五年,十年,二十年,我就像蜉蝣,像飞蛾,我会老去,会虚弱,会平地摔个跤就能骨折,会连你的名字都彻底忘掉,有一天我会拄着拐杖都走不到庭院,你站在我面前我都看不清你的脸。而你,就像窗前青山,不老不变,总有一天你会亲手送我远行,我从远处聆听你,但你的声音再也无法触及我,你想过那时候你怎么办吗?我无所谓,但你真的有想过么?”
这次他对我的诘问报之以沉默。
是我大脑缺氧了么,好像有些失神恍惚。
我像劝他也像劝自己,“所以不要动心,不要起念,你不该对短暂出现的人执念太深,就待我像以前你的那些同伴,陪你走完一程我们也就好合好散,我和胖子停在原地,你还要继续往前,我们将化成风,陪着你继续远行。”
我最后补充说,“还有你曾经答应我,要好好活下去,无论如何请你不要对我食言。”
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